今天，真的是很不易啊。不知为么，有时间也不想来上网。上班了毕竟很忙很忙的。

来了之后又不知道，该记录些什么。小本本上记得满满的。碎碎的。记在一个刚买的新本本上，每次买到，就要记很多把它填满，以前的本本又被遗忘在角落，难道我是一个喜新厌旧的人吗？我知道不是的。我只是想都拥有它们。只属于我自己。有着我自己的味道。只有自己能嗅到。

有人说：替别人想得太多，就会被别人忽略掉的。也许。是的。

人中就是逃不了一个叫“过往”的磁场，总能将之前 掩盖的一切。小心谨慎。精心打扮得万无一失。都统统捣碎。

不矛盾的人不可爱？可是矛盾到这样无厘头的地步，却只剩凄惶。

每整理一次房间，就像整理一次旧日的自己，不可避免得触碰到旧日的生活和记忆，包括你们。

我只是想做我喜欢做的事情，也许它并不轻松。

要堕落成善感的小女子，真是非常容易。

世界上有太多美好，经过就好。不期求，也不辜负，不必刻意，也不必设计。听从自己的心。

每个人内心其实都挺丰富，别人看到的永远只是你的一部分而已。我知道自己身上有很多很多东西。有善良的一面，也有邪恶的一面，但其实我自己很多时候觉得并不了解自己。

情绪。是很重要的东西。也会让一张照片表达出灵魂的讯息。

我喜欢在路上的感觉，看着路过的一切，只是这样看着，或想到其它。也许我是喜欢流浪的感觉。自己好像一个单独的个体和周围的一切都没有任何关系。就像一张照片，别人都是彩色的，唯独自己是灰色的。总是孤独。不一样的。

事物带来的细微悸动，远远大于事物本身的存在意义。一细微的好便能满足自己关于美好的所有想象。自己相机里的世界都是被肢解的。可能有些微不足道，却各有意义，因为纪录的都是自己的情绪。

不在抗拒长大，反而开始欣赏成长的美，自己现在喜欢盯着自己每张照片的眼睛看，不是“孤芳自赏”，而是寻找岁月的痕迹，那些微妙的眼神变化都让自己觉得，自己开始像一个成熟的人了。

习惯了一个地方，一种食物，或者一种香味，便很难改变，始终惦念。毕竟有些东西，还是寄存着自己一些关于过去的回忆。丢也丢不掉。

是在过了很久后，才肯承认自己是一个孤独的人。我相信本性孤独的人，自己是自己的爱人，自己又是自己的知己。内心有丰富的世界，可以不断探索出新鲜真实的本性。边走边拍，喜欢关注微小的生活态的事物。我喜欢体验不同的生活，所期盼的生活是在路上，有安排地一站又一站地走下去，而不是流浪。在凌晨坐在窗台旁看天空渐渐发亮，或是看一场暴雨，关注世间一切变换，却不为所动，这样的状态是一种洒脱，也是一种无情。

现在的我天天上班，下了班就是睡觉吃饭。有时晚上上到十二点，早晨五点半有时。我不要我的现在，我知道这是我在拥有我所拥有的之前，所应该经历和磨练的，我这些都不怕，现在离的小京京也很近，有空找她，只是坐坐也开心。又剪成了短发，很美，我喜欢这样的自己。改衣服，在上面画画，有疯狂起来。自己总是把自己弄得美美的拽拽的。不喜欢她们。不愿意罗罗除了身边的人。没有必要，也很麻烦。不是嘛。房东老太太太没人性了，被迫又要找房子，先和同事挤在二层的小阁楼。是的我喜欢阁楼。因为它是一座楼房座高的地方。它可以看得很远。还有露天的阳台，看向远方，心里很爽，还可以画点画，无聊的工作外，总要有一个属于自己的空间。

天天接电话，嗓子发炎，耳朵戴耳机戴到发炎。渐渐也瘦下来。每天吃四顿饭，竟出现这样的反差。瘦了，脸型好看了，皮肤天天对着电脑，要好好呵护才对。原来看似光鲜的10086客服代表，原来是这么的乏味，这么的忙碌劳累，这么得受人气，什么人都有，骚扰多的数不胜数。无聊的很。第一个月的时候，发的工资太多竟惹来一阵埋怨，老拿自己来和我比较。真的和在学校相差甚远。单纯，美好，亲密。班排的太杂，太多，又太满。好像自己卖给了移动公司。可怕。我最多在这待两年，毕竟爸妈为我的事，操的心太多，我怎能伤害到他们，我是爱他们的。每次回家，老妈总是给我做好多好吃的，都是我爱吃的。老爸又总会问我工作，总给我那些药，以前从没感到老爸是疼我的，只是我发现的太晚，太少。每次走时，老妈的眼里总有牵挂和不舍。工作太累，现在也适应过来了，麻木了，现在才知道干一件无聊透顶的事，是多么恶心的一件事。两三天就要给老妈打个电话，听听声音就很满足。好像在他们身边，狠狠努力几年，一定要让他们留在我身边。加油啊。小瑛。