18 diciembre
没原由的她断裂了，没有任何预兆。玉石断裂是为了挡灾难的，是的。但灾难太猛烈，玉石的断裂也没能挡住。我就这样的被伤害。被折磨。被抛弃。
我错了吗。没有。但为么会是我呢。我现在象极了一只可怜虫。但没人关心知道。又是我自己承受，只有妈妈心疼我。
自己给自己买了个银镯子。因为她不会断裂。上面什么纹样图案都没有。以前喜欢的是有着繁复纹样镂刻的图案。在很好的金店买的。我要她是真的。可以陪我很久很久的。不要中途抛弃我。妈妈说的对，若我是承受不起就不要再说感情。是的。我是只有逃避。
我喜欢我这样吗？不是的。我现在害怕这害怕那的。没有安全感。我要拿什么来依靠。什么又能真正让我依靠呢。我是傻子吗？我不要。不要。
京京给我做鱼吃了。谢谢宝贝。小静子我也见到了。真的好想你们啊。
我要太阳好好的。暖暖的。晒晒我自己。以后太阳在那我就在那。我弄了个大十字绣。嘿嘿。你们肯定嘲笑我了。一个很男人的我，怎么回绣呢。是的。但我有着修长的女人的手指。一副梵高的大向日葵。是的。看到就喜欢的。她给我温暖在远方独自一人的冬天。我要暖暖的感觉。晒去我的忧伤。晒去我的不快。晒去我的伤感。给我温暖。给我安全感。
为什么每次的感觉都是不对的，是错误的。就该是我吗？现在好象怨妇，哼哼。真的好笑。
我希望什么都好起来的。我会好好的。加油。瑛。
我们 ///陈珊妮
我们练习微笑终于变成不敢哭的人
我们白天勇敢梦里往往演得更脆弱
也许每一天的我们都被自己打败
我们互相依赖面对彼此非常有礼貌
我们说得越多实现的机会就越来越少
也许每一天的浪漫都被自己破坏
我们非常贪心急着偷走对方的梦想
我们假装谦虚就骗走所有肮脏的心事
也许每一天的我们都被自己伤害
我们开始懦弱不敢再承担天大的秘密
我们决定坚强却常常相信今天被诅咒
也许每一天的我们都被命运安排
我们安静坐着都找不到适当的字眼
我们继续变老就快变成不在乎的人
也许有一天的我会给你一个亲吻
也许有一天的我会陪你回家
也许有一天的我会说我爱你
她的封面太美了，紫色透明的外壳。怪异的画面。
06 septiembre
今天，真的是很不易啊。不知为么，有时间也不想来上网。上班了毕竟很忙很忙的。
来了之后又不知道，该记录些什么。小本本上记得满满的。碎碎的。记在一个刚买的新本本上，每次买到，就要记很多把它填满，以前的本本又被遗忘在角落，难道我是一个喜新厌旧的人吗？我知道不是的。我只是想都拥有它们。只属于我自己。有着我自己的味道。只有自己能嗅到。
有人说：替别人想得太多，就会被别人忽略掉的。也许。是的。
人中就是逃不了一个叫“过往”的磁场，总能将之前 掩盖的一切。小心谨慎。精心打扮得万无一失。都统统捣碎。
不矛盾的人不可爱？可是矛盾到这样无厘头的地步，却只剩凄惶。
每整理一次房间，就像整理一次旧日的自己，不可避免得触碰到旧日的生活和记忆，包括你们。
我只是想做我喜欢做的事情，也许它并不轻松。
要堕落成善感的小女子，真是非常容易。
世界上有太多美好，经过就好。不期求，也不辜负，不必刻意，也不必设计。听从自己的心。
每个人内心其实都挺丰富，别人看到的永远只是你的一部分而已。我知道自己身上有很多很多东西。有善良的一面，也有邪恶的一面，但其实我自己很多时候觉得并不了解自己。
情绪。是很重要的东西。也会让一张照片表达出灵魂的讯息。
我喜欢在路上的感觉，看着路过的一切，只是这样看着，或想到其它。也许我是喜欢流浪的感觉。自己好像一个单独的个体和周围的一切都没有任何关系。就像一张照片，别人都是彩色的，唯独自己是灰色的。总是孤独。不一样的。
事物带来的细微悸动，远远大于事物本身的存在意义。一细微的好便能满足自己关于美好的所有想象。自己相机里的世界都是被肢解的。可能有些微不足道，却各有意义，因为纪录的都是自己的情绪。
不在抗拒长大，反而开始欣赏成长的美，自己现在喜欢盯着自己每张照片的眼睛看，不是“孤芳自赏”，而是寻找岁月的痕迹，那些微妙的眼神变化都让自己觉得，自己开始像一个成熟的人了。
习惯了一个地方，一种食物，或者一种香味，便很难改变，始终惦念。毕竟有些东西，还是寄存着自己一些关于过去的回忆。丢也丢不掉。
是在过了很久后，才肯承认自己是一个孤独的人。我相信本性孤独的人，自己是自己的爱人，自己又是自己的知己。内心有丰富的世界，可以不断探索出新鲜真实的本性。边走边拍，喜欢关注微小的生活态的事物。我喜欢体验不同的生活，所期盼的生活是在路上，有安排地一站又一站地走下去，而不是流浪。在凌晨坐在窗台旁看天空渐渐发亮，或是看一场暴雨，关注世间一切变换，却不为所动，这样的状态是一种洒脱，也是一种无情。
现在的我天天上班，下了班就是睡觉吃饭。有时晚上上到十二点，早晨五点半有时。我不要我的现在，我知道这是我在拥有我所拥有的之前，所应该经历和磨练的，我这些都不怕，现在离的小京京也很近，有空找她，只是坐坐也开心。又剪成了短发，很美，我喜欢这样的自己。改衣服，在上面画画，有疯狂起来。自己总是把自己弄得美美的拽拽的。不喜欢她们。不愿意罗罗除了身边的人。没有必要，也很麻烦。不是嘛。房东老太太太没人性了，被迫又要找房子，先和同事挤在二层的小阁楼。是的我喜欢阁楼。因为它是一座楼房座高的地方。它可以看得很远。还有露天的阳台，看向远方，心里很爽，还可以画点画，无聊的工作外，总要有一个属于自己的空间。
天天接电话，嗓子发炎，耳朵戴耳机戴到发炎。渐渐也瘦下来。每天吃四顿饭，竟出现这样的反差。瘦了，脸型好看了，皮肤天天对着电脑，要好好呵护才对。原来看似光鲜的10086客服代表，原来是这么的乏味，这么的忙碌劳累，这么得受人气，什么人都有，骚扰多的数不胜数。无聊的很。第一个月的时候，发的工资太多竟惹来一阵埋怨，老拿自己来和我比较。真的和在学校相差甚远。单纯，美好，亲密。班排的太杂，太多，又太满。好像自己卖给了移动公司。可怕。我最多在这待两年，毕竟爸妈为我的事，操的心太多，我怎能伤害到他们，我是爱他们的。每次回家，老妈总是给我做好多好吃的，都是我爱吃的。老爸又总会问我工作，总给我那些药，以前从没感到老爸是疼我的，只是我发现的太晚，太少。每次走时，老妈的眼里总有牵挂和不舍。工作太累，现在也适应过来了，麻木了，现在才知道干一件无聊透顶的事，是多么恶心的一件事。两三天就要给老妈打个电话，听听声音就很满足。好像在他们身边，狠狠努力几年，一定要让他们留在我身边。加油啊。小瑛。
12 mayo
只有在夜深 /你和我才能 /敞开灵魂 /去释放天真 /把温柔的吻 /在夜半时分 /化成歌声 /偎依你心门 /我祈求星辰月儿来作证 /用尽一生 /意去等 /总会有一天 /把心愿完成 /带着你飞奔找永恒
怀念张国荣。刚看完他的最后一部电影《异度空间》。他的眼神，说话的语气，让人心疼。
我喜欢眼睛湿湿的男生。感情会深些。懂得去关心照顾人，同样也值得人去疼他。
下午见到京京，我好像把她抱在怀里。她的样子让人心疼。难过。但我什么都没做。我是感情细腻的人。一点点地异样都会让我难过，想很多。好像是不一样了。越这样想就越是这样。觉得什么都不一样了。我想是我太多心。不会的。
我一个人上网。一个人看电影。好像个哑巴样。我不要。这次的离开，我不知道会怎样。以前离开家是去上学，还有假期可以回来，多和老爸老妈在一起。虽然吵吵闹闹，但不会觉得孤单，现在好像是个没人要的孩子。我想以后会很累很累。
真的。走了离开了，什么都会不一样吗？本来好好的，怎会因我的离开而变了。是的，感情是脆弱的。它经不起我们这样的折腾。你回来济南吗？感情的傻子。我。
上到六点就到时间了。一个不留得人。我想走过以前的路。看看它们的变化。是否还有以前的记忆。对。感伤的时候，伤心的时候，回忆会很忙。但它只是匆匆的过客，不会为谁而停留驻足。这我知道。现实就是这样。明明知道它会这样。我们还是会想这想那。人是高级动物。会思考。
12 marzo
总是拿起手机，找到宝贝的电话，按了又挂了。想打给小京京，却不知道给说些什么，太多的话语不知该从何说起。也许只是想听到宝贝的声音，用只属于你我的说话调调、语言怪僻。我喜欢。你我都为之乐不及此，怀念那时的味道。
喜欢用舒蕾的洗发水，因为它有京京带给我的味道，就像她躺在我身边，让我倍感亲切。
依然喜欢安妮宝贝。依旧如开始般的迷恋。但我却买了一本厚厚的盗版的。包含了她的前几本的内容。但我给它穿上了好看的外衣，就像只属于我的。只是我的孩子。喜欢一遍遍、不厌其烦的翻读。阴天也好，有阳光也罢，都是这样的适合读它。喜欢在上面圈圈画画写写。读书让我找到另一个安静的自己。有别于其他的我。无论哪个自己。我都喜欢。都沉浸其中。不肯醒来。也不愿。
不喜欢她们看我的安妮。怕她们抢去。我会失宠。它将不再只单纯的属于我了。对。我是如此的自私。自私到连本书都能带给我害怕和恐慌。
现在工作闲下来的我。总会看书和打字。这成了我的嗜好。
脑子里突然冒出的语句，必须马上记录下来。因为我是容易健忘的人。所以。不管在路上、车上、工作时、躺在床上。包里、手边、枕边都会放着一个精致漂亮的小本本。随时可以写写画画，亦可以停止。我是喜欢这样的。
不上班的一天，我会听着音乐，做自己喜欢做的事。像回到学生时代。这样的一天。我很满足。亦非常欣慰。
读安妮很久了。随手写的一些话语，也有了她的味道。但却只是皮毛而已。她毕竟是她。没有人可以模仿。亦不能替代。我只是想进入只属于她的味道里。融合进去。而不是拥有。
有很多漂亮精致的小本本。只因喜欢就买了。拥有它。纸的质感有怀旧的味道。简单的画面。在上面记些什么，都可以。
买不一样喜欢的杯子。起初拿来喝水。时间长了。就会被新的替代。被遗忘在角落，落上灰尘。被拿来当笔筒，装些因笔杆上的图案好看而买来不用的铅笔，装着长尺、小剪刀、彩笔、小毛笔、刻刀、水粉笔什么的。被一些逛街时买来的小东西填满。静静的摆放在哪。也有了独特的味道，叫亲切。
睡前依然会读安妮宝贝；希望手腕上会有一只雕有繁复精细的镂刻图纹的银镯；会同时喜欢上晴天和阴天，亦会同时讨厌。
我要他有着英俊的下巴。酒窝只一个就好。好看的笑容。洁白整齐的牙齿。人高马大的，又宽宽的肩膀。有着细长整洁的手指。哈哈哈哈哈。我是这么地贪。但有一点，只要他真心对我，其他都无所谓，其他条件都不是条件。都可抛弃。
对待感情，我不要自卑，不要没有自信，老怕别人看不上我，讨厌我嫌弃我。真的是个感情自卑的孩子。
我喜欢和我一样有着细长手指的女孩。我喜欢蔡琳，她有着细长的手指和长方形的漂亮指甲。
11 diciembre
春去春又回来 花落花又开 冥冥之中谁安排
原来应不应该 接受这份爱 结果 是 悲哀
好不好 坏不坏 远不远 的 未来
伤了的伤心 痛了的痛苦 是你留下的现在
走了心中的 留下忘记的 生活本来 是 无奈
---喜欢周迅的嗓音 喜欢她的《橘子红了》
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这两个月没能出来，没能更新，又太多的话要说，又好像没有。不戴眼镜了真好。
隔几天就会翻翻以前的东西。看看以前的照片。想想和它们有关的一切。
我要一边受伤，一边学勇敢。
喜欢听着音乐。写些什么。记录着什么。这样很好。
夜已深，熄了灯的房间，躺在床上听着音乐。泪。自由得流出。如此的自然。不带有任何情绪。没有任何表情。只是在脸上留下一道道痕迹。仅此而已。也许。用静静流去的方式。祭奠已逝的回忆。
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^^06。11。17
谢谢宝贝们来看我。
我会记得。
记得走过的路、说过的话语、去过的地方、边走边聊……
记得草地、拱桥、秋千、躺椅、“荡车”（我这样叫它）……
记得银杏叶、烟头、唾沫、许下的愿、京下的咒……
记得京的黑罐罐、静的歪歪熊、瑛的花布糖果……
记得车上的你们、马路对过的我、泪、写的话语……
记得……
总之。就让我们仨在这所经历的一切定格在我们的记忆里。这是只属于我们仨的。烙个印。盖个章。要记得。
---瑛
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^^06。10。31
阳光照进屋子里，暖暖的，我依偎着老妈，嚷着让她给我挖耳朵。挖耳朵，这是好久没有的了。好久没有感到的温暖。老妈一手揪着我的耳朵，一手拿着耳勺在我的耳朵里，轻轻地，痒痒地，老想笑，幸福写在脸上，好温馨。老妈其实一点都不老，别人见了她都说年轻比同龄人，确实如此，又黑又直的辫子到要件，一脸的福态，皮肤好好的皱纹也很少。这几个月她为了我和老弟操了不少心，白头发也有了，她怕难看老让我给她拔。每次拔的时候，她都能睡着，她还每次都不承认老耍赖。呵呵。她还笑着说一看到白头发就心寒，觉得自己老了。
我只想说“老妈，你为了我辛苦了，我爱你，还有被你叫做“小秃子”（其实就是头发少而已）的老爸。你们现在是老的可爱，越来越搞笑了。
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^^06。10。27
以前（高中时代）
我也不知道自己是怎么想的。总是等她们离开了我，我才想要再多了解那些熟悉又陌生的她们。在一起时，总是不用想太多，只有见面笑笑浅浅的几句话罢了。她们的离开让我开始知道想些东西了，友情，朋友。虽然在学校里每天都有好朋友在身边，可不知为什么，我总想再见到她们，多了解她们，那时的武丽丽、玄晓彤、徐煜……她们成了我的遗憾，虽然那时也偶尔一起逛街啊、考专业啊、吃饭啊什么的，都只是浅浅的。
现在（大学时代、已经告别它）
离别让我懂了，朋友真的是要去珍惜的，是要用心去换的，彼此真诚相待的。大学时代我没有留下遗憾，抓住了我的宝贝们。
京京————很疼我。什么都很棒的宝贝。一直把我放心上的宝贝。教会我很多东西让我少受挫折少受伤害。在她面前我就是一透明人。
曾经对你说过“宝贝京京，都是缘分，生来就注定要把你牵挂。我一辈子都不会抛弃你的。”这是真的。
小静子———最后抓住想要了解的宝贝。欣赏她。对我很亲。最感动你说我是你远方的思念。喜欢你的作品。
钢牙小鸡——一个叫我“女流氓”“土耳K”的“强奸犯”。特好玩。特铁的哥们。除了游戏还是游戏的一个人。
在我最难过的时候，谢谢有你逗我开心。所有的事在你看来都是无所谓的，可以不用想很多，别吝啬教教我。
楚楚————原以为我很了解她，直到一不小心看了她的日记，才发现没能真正的了解她。不知你还记不记得我在你日记上每一页写的话。
现在很少联系了。
小亚老公——“黑黑”的“老公”宝贝。在学校时，一闲下来就会爬上她的床。架个小桌子一起看我们买的杂志，一块画点什么。
喜欢你画的画。你为我画的画我一直珍藏着。
闫刚————曾经喜欢的人。我没有后悔过。从他身上我学到了要闪亮。还记得你叫我“大瑛”时傻笑的样子。
很久很久没联系了，现在的你怎样，好吗？
大张蕾———大蕾同学。忘不了有你在我身边的日子。虽然现在的我们不像以前了。谢谢你帮我这么多。
真心的希望你找到彼此真诚相待的朋友。
文艺。霖霖。倩倩。盼盼。还有京京、楚楚、张蕾。一个屋子里生活了两年的宝贝们。我们曾一起笑过、哭过、吵过、疯过、high过……那些都不在重来，留住那些美好的吧。永远的518 ，它只有一个。倩倩说“两年的姊妹，永远的姊妹”真的。
宝贝们，珍惜我们之间所发生的一切，珍惜我们之间的这份感情，它是如此的宝贵，难以忘怀，真的。我们都要好好的。对。要好好的。
19 octubre
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太久没来。好久没有更新。
我需要时间。心也需要时间来平复。等得太久。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------10月18
我和老爸老妈爬了泰山。天很冷雾很大。爬泰山真得很累。我们坚持下来了。我在庙里拜了拜。拜了碧霞元君，就是泰山老奶奶。就是觉得心诚则灵。保佑我们这些孩子。保佑我身边爱我的人。保佑我的老爸老妈。我是多么的爱着你们。真诚地对每个神灵说我的心里话。感谢爸妈给了我生命。感谢帮助我爱着我的宝贝们。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------10月4（阴历八月十三）
今天我生日。我二十了都。突然感觉自己已经很老了。突然感觉自己还很年轻。心里总是很矛盾。
一切都将重新开始，希望如此。一切都会是新鲜的。一切都会是美好的。我会好好的爱自己照顾自己。
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现在的我。每天睡很多，不愿早起，怕醒后想很多事面对很多事。烦。起床后洗刷吃东西。插上电打开收音机听歌。听到好听的就内录下来。看以前买的书杂志。有时会洗些衣服，打扫屋子。有时静静的看着某个东西发呆，想以前，想宝贝们。中午吃饭洗碗。要么看会电视。要么继续听歌看书写东西弄小东西。要么学点日语收拾一下桌子，真得很乱，其实不喜欢太整齐，喜欢用到什么就在手边。吃晚饭。有时看连续剧。有时回屋听歌直至睡去。每天如此。生活继续着。一切继续着。平淡安静。音乐就这样一直陪着我。
现在的心态平静许多，没有了一开始的暴躁。因为知道没用。不想过多的耗费自己。不想现在就把自己折腾得精疲力尽。一些东西反而会看得很淡。以后自己不管做什么，喜欢也好，厌烦也罢，都要好好的。“要好好的”这四个字我说得太多太多了。对自己。也对朋友们。做到真得很难。
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“希望他是什么样的”
“我想。他。能当我感觉抓不住线的时候拉我一把，就好。有时候自己会陷在一些情绪问题里，希望它能帮助我解决，而不是只是安慰我就可以。因为问题是要面对解决的，只是平复情绪是没有帮助的。如果现在又遇到一个爱我到‘底’的人，我一定会好好把握。只是到现在他还没有出现。”
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复制来的。
"男朋友要多找几个备份.一旦爱情变质发酸,或者被按了'DELETE'也不慌,还有备份!那叫可持续发展."一个美媚如是说.COPY的时代,备份让人像一只八爪鱼,在急流中抽出一只脚生根,不会任其漂流......
文件要备份,艺术可以复制,连生物都可以克隆.所以备份爱情,也实在算不得什么新鲜事.芸有一"蓝颜知己"健,芸总是半开玩笑的对他说:"要是30岁我们都嫁不出娶不到的话,那不如我们一起过吧!"
彼此一笑而过.没想到一个月后,他的她"曾经沧海难为水"而她的他也"除却巫山不是云".他们彼此备份到了一起.现在流行的速食爱情,谁又敢保证今日还甜蜜的可口爱情大餐,在明天就不会坏了味道呢?但就算和垫背拍拖也要讲点感情吧,即便有N个备份,我想大多女人也会很明朗的找个最有感觉最NO.1去付出感情,因为那才是真的幸福.当容颜老去,金钱散尽之时,也只有爱情可以保鲜.
除了爱情,还有友情.作家曾无艳曾有这样一个比喻:女人的不安全感就像紊乱的"大姨妈"一样,说来就来,所以要常备一块护垫急用,而最合用的安全护垫莫过于好朋友好姐妹好同事.亦舒也在<流金岁月>中告诉你:最优秀的同类,才是精神上可以相依相守的知己.很多在情场上打拼多年的女人,回过过头来想,也只有自己的同类,在最难最苦的时候,会无私地伸出手来.在一个女人人生低谷的时候,如果没有男人帮她,不算什么.如果连帮她的女人都没有,才真是失败.
时刻备份着,尽管有些麻烦,但对于残酷的现实来说,它总归是个安慰.
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27 agosto
我希望这次可以勇敢坚强一点，不要被环境外来的压力所吓跑了，不能控制别人的想法，我只能更用力地坚持，更用力做好我该做的事，即使在他人的心中是如此微不足道，可是我还是抱有希望，我也不要连那惟一支撑我生命的希望也被我自己给砍了。
每一次，有烦恼的时候，就闭起眼睛，想象自己跑到一座山上，坐在一棵大树下，把烦恼吹进一个想象中的气球里，放开手，让烦恼随着风飘去……就这么简单。我想。
她本来就很可爱，她不用装，亲爱的！他们不懂你，你只是失去了方向，你可以展翅高飞，我相信你可以，因为你太多变了，没什么不好这就是你。也许大家想看到的只是你多面下的其中一面，但你们这些自私鬼，也别否定她的其他，别压抑她，别改变她，别抹煞她，别毁了她。
跟不上我的脚步就不要说我不对！！！
别束缚住的狂野如同鸟翅膀上的脆弱羽毛，飞翔中以为死亡是遥远的，不知道它就在下面，只要停止了飞的动作你就会无比接近。
多么希望发生一场战争。彻底洗涤了我们这代人的无聊和空虚。让那些自私自利的人在火焰中毁灭。让我们所有人都死在一件比物质追求更加有意义的事情上。
宝贝们，我好想你们啊。真的。
超女我也看。我喜欢许飞，从她第一次抱着吉他唱《小镇姑娘》就喜欢。她的淡然。喜欢朱雅琼，一个原创的音乐女孩，可惜她。为什么有自己风格的会这样。为什么我也这样。两个字。淘汰。被这个社会，被这个现实。
谢谢在这个时候有你们陪我。京京。小静子。傻楚。文艺。还有让人恨得直咬牙根的钢牙小鸡。谢了。
19 julio
“白色的加法。红色的珠子耳环。坠珠簪子。假睫毛。鲜红的指甲。头饰。挽在脑后的典雅的发髻。最古典的发髻和最荒诞不经的乐队的声音。要有传统女人的身体，还有貌似玩偶的脸庞和眼睛。
我还缺少硕大的骷髅戒指。红色的细跟高跟凉鞋。金属乐队的腰带。可能还缺少蝴蝶的纹身。虚假的眼泪。我最需要的是一把雪亮的匕首。
要就要醉话里，最极致，最艳俗和最荒诞不经。
我习惯于混淆真实和虚构，俗气和美丽。我想这就是一个时代最俗气最微贱的欲望。
如果没有人成全我，我自己要来成全自己。我来成全“幸福大街”乐队的唱片封面------一个手持匕首的女人。“从来伤害的都是自己……”。” ----出自别人之手
我喜欢这些文字。还有幸福大街的《小龙房间里的鱼》。
30 junio
颜色~天天 14:56:49
想让你了解我知道我。不害怕在你面前暴露，不害怕在你面前脆弱。喜欢让你知道我。
紫音符cindy 14:58:15
我也一样
颜色~天天 14:57:51
一个真正 不会害怕的朋友，可以赤裸的在你的心里活着。
紫音符cindy 14:59:14
其实有些华说不出来
但可以写出来
颜色~天天 14:58:14
恩~~
颜色~天天 14:59:20
我相信朋友是吓不走的。因为了解所以珍惜。
紫音符cindy 15:00:58
真的就是这样
每次坐车，不管是回家，还是回学校，心情总是很复杂。每次都很急躁。以前还无所谓，这几次就那么的强烈。每次都像是分别，虽然有短暂的相聚，心里更加不安，烦躁。
有个人逗我，我在这个混沌的圈子里也有点满足的可爱了。
我早已经不再有什么爱与不爱的念头了，爱不过是一刹那，一秒钟，一眨眼，我真悲惨，我真可怜。
爱上一个天使的缺点，不如爱上几个陌生的周围的人。我甚至爱上了一棵树，一个长椅，一块石头，一截斑马线。我站在某个位置车水马龙，我振颤的心配合废物的头发，爱上那么多，没有人爱我。
我发现自己越发变得怀疑一切，不听谁的话，连自己也怀疑，曾经对美好的向往和期待一下子消失得无影无踪，我哭了，这是为什么，变得都异常的陌生。
风景再美也只是风景，带不走，也留不住，一如时光飞逝，既无法捕捉，也无法定格。就像某种感情。
就像很多人说得那样，其实眼睛，是会骗人的，用眼睛看到的东西，永远都是被一层东西覆盖好了的。
有些东西，让他它平平淡淡的，才会有它存在的价值，不是每个人都会有惊天动地的爱情，也不是每个人都经历的起这样的患得患失。
至我爱的京京、小静子、楚楚、“老公”小亚：
现在我有个愿望，与你们有关。那就是卖一栋带地下室的房子。我要把地下室装修成一间KTV包房，如果你们愿意，我们可以夜夜笙歌，唱那些年轻的羞涩的流转的歌。我知道你们一定会哭，我也会，我们会怀念我们做小小女孩子的那些时光，那些晒过的太阳和永远不轻而易举说出的话。我好想你们啊。
你们的宝贝。瑛。
老妈老爸给我找了个活，很累，也没时间上网。
17岁的爱情--初恋，就像是一幅刚完成了肌理底层的亚麻布，空白而富有质感，等待着沾上油彩的画笔与刮刀配合着，一层一层加以刻画与涂抹。但是，画画的人由于只是初学，下笔的时候，难免犹豫，害怕自己并不能把眼前生动的风景描绘得惟妙惟肖。犹豫之际，天色已晚。
渴望靠近一个人，试图从他身上获取温暖，但却由于内心存在恐慌与发自本能的自我保护而裹足不前。
有时候，我希望变成一个马达，一直消耗。
有时候，我希望变成一只鸵鸟，一直寻找。
有时候，我希望变成一双翅膀，一直飞翔。
有时候，我希望变成一个机车少年的女朋友，向飞驰的岁月一样，活在机车上看风景。
我突然明白了听什么样的东西能够区分我和别人的不同。原来音乐可以证明我自己。
| 爱与喜欢的不同 |
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面对心爱的人，你的心跳会加速；然而面对喜欢的人，你只会兴高采烈。
面对心爱的人，冬天就像春天；然而面对喜欢的人，冬天是个美丽的冬天。
假如你凝视的是心爱的人，你会脸红；但假如你凝视的是你喜欢的人，你会微笑。
面对心爱的人，你不能说出心里的一切；然而面对你喜欢的人，你言无不尽。
面对心爱的人，你容易害羞；然而面对喜欢的人，你能展现真实的自我。
心爱的人时刻萦绕在你心中，你不能直视心爱人的眼睛；而你却能欣然迎接喜欢人的目光。
当心爱的人哭泣，你会一同落泪；而喜欢你的人哭泣，你会停下来安慰。
爱的感觉源自眼睛，而你喜欢的感觉源自耳朵。
所以如果你不再喜欢你喜欢的人，你只要赌注耳朵；
但是如果你试图闭上眼睛，爱便会化做一滴泪水，永远留在你心中。
颜色~天天是小静子。紫音符cindy是我。
颜色~天天 14:56:49
想让你了解我知道我。不害怕在你面前暴露，不害怕在你面前脆弱。喜欢让你知道我。
紫音符cindy 14:58:15
我也一样
颜色~天天 14:57:51
一个真正 不会害怕的朋友，可以赤裸的在你的心里活着。
紫音符cindy 14:59:14
其实有些华说不出来
但可以写出来
颜色~天天 14:58:14
恩~~
颜色~天天 14:59:20
我相信朋友是吓不走的。因为了解所以珍惜。
紫音符cindy 15:00:58
真的就是这样
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15 junio
如果我这样问他。他会怎么想。是偷偷的窃喜，我现在才告诉他，还是很担心，不知道怎么处理。哎呀，他怎么想我怎么会知道呢，不要想太多。喜欢一个人总是想太多。放轻松点。
6月3日
今天下午上网时，我问他看我的MSN了嘛。因为明天还要回学校，我不想见到他，不知道怎么面对它。幸好，他没看。他竟然不知道网址就在我的个人资料里，他想看，我没给。要看的话，也要等到明天会学校，办完毕业手续后啊。再说，毕业了，以后，见一面都难，谁还见谁呢。这样我就不会为见到他尴尬而难过了。
哎，两年，就这么过去了，真想生上本，再上两年。在学校多好啊。学校不像社会那么复杂，学校里的关系我都处理不好，就更不用提别的了。对，只有把自己伪装好，就像变色龙一样。不被人发现，保护着自己。
网络真的很好，和他聊天，我可以不用想怎么面对它，不用在说话时躲避着他的眼睛，不让他看到我听到他说话时的表情，不让他看到我躲开他问的问题时的慌张，不让他看到我说那些假话骗他时的不安，也不会让我看到他，就联想到以前点点滴滴的回忆，美好也罢，伤心也罢，我都不想面对。是的，我对待这些只有逃避。我知道，如果让我脱离出来，好起来，就应好好面对现实，好好解决，可除了逃避我还能干什么，逃避至少暂时的麻醉了我，让我暂时的忘了痛，等我成熟了，什么都看透了，再来面对吧。我想到时，我就会坚强起来。
突然感觉我现在怎么这个吊养了，什么也放不开。TNND真够了。不想对事情不可自拔的思考，使我变得更加多愁善感。时间一长，就毫无结果，时间一过，就什么都变得普普通通，时间一过，连自己都变得面目全非，都TMD不认识自己。也许只有足够勇敢的人才能收藏回忆。我不够资格。
6月15日
有时候快乐，有时又不快乐，可日子总是要过下去，但大部分时间都很平静。这样也好。
昨天去小静子那了，她搬家后，我第一次去，环境真的很好，收拾得也不错，要是老妈管我不严，就是我和她租了，多好啊。其实昨天一下午就把学校的事办完了，我撒谎说我会不去了，老妈竟然同意了我留济南一天。赫赫。真嘚。晚上我们几个吃了个饭，就会京京的窝了。小静子说了个话，让我很感动，心里很滋，她说，跟我和京京在一起的时间不长，但比跟她们在一起两年来的真，用心的交朋友，都真诚的代彼此，我觉得很欣慰，很开心。现在她们俩就在我后面的床上睡着呢，嘿嘿。真好。可是一会我就要坐车回家了，哎，和她们在一起的时间总是那么短。
10 junio
6月6日晚
想她们，才分开半天。不让她们送，偏来，离别真的很难过。以前初中、高中毕业，都没什么感觉，就觉得不就是放个假嘛，反正都住在一个城市。可现在，哎，就是想哭。昨天楚楚走时，我就忍不住。今天，看到京京、小静子、李亚都来送我，就在我上车的时候，真的很难过。说是过几天还要到校，可就是不像在学校里一样了，天天见，也不烦，也没难过的事，很开心得过着。
以前没感觉，是还小，不懂珍惜。可现在，两年的生活让我懂了很多，学了很多，她们也叫我很多，她们对我是那么的好，虽然有时吵吵嘴，可还是亲。虽然两年，可真正了解彼此的时间很少，京京、楚楚一年多，李亚半年左右，小静子差不多3个月，时间真的很短。对她们的了解还不够，真想我们都升上本，这样又可以在一起了。分开才知道是么叫珍惜。长大了，心里想的就多。彼此之间的友情，真的很宝贵。好想她们。老妈说在上车前，她跟她们说话告别的时候就想哭，我何尝不是呢，自己太感性了。长大了，应该懂得越多，什么都回看开，可我却觉得自己是那么的脆弱，那么的不堪一击。一难过就想哭，有时觉得自己很极端，有时乐观到高点，有时悲观到底点，这样落差太大，不知我到底还能承受多少，能不能承受得起。
以后我不想再看到离别的场景，要离别，也要先让她们走，我送她们，不，她们都走了，留下我自己，我更难过。人生就是这样，像在做选择题，可这题，选哪个都是难过。瑛，该学会克制住自己，不要再感性，不要再冲动，好好的，她们也一样，好好的。
6月10日
“刚才看了你的日志，不只怎么感觉很难过。你写的很多事我都不知道，好象很长时间都没在一起了。大多都是写关于他的，没想到你陷的那么深，有时候我觉得你傻傻的，该放弃的就要放弃不要折磨自己。有句话写的很对，让自己快乐 。”一上线，就看到楚楚给我发的。
“呵呵，偷看我的日记，到现在才给我说哼”她打电话时还怨我看了她的日记。我才发现，她离我竟然这么远，虽然天天在一起，她就像被个大玻璃瓶罩住一样。隔离着我们。两年来我都没有真正的了解她，真难过。真想再有两年，我要好好的了解她，要她不要再这样的忧郁，让她快乐起来，要她不要再恐惧，不要再害怕，让她知道身边还有我们，让她开心。希望我们都过得好好的。开心的。
05 junio
已经好长时间没有下载图片了。见天看到不少。上通宵真的很好。时间很长，可以干很多事情。
他就在我旁边的机子上，睡着了。嗬嗬，还带着耳机。
老妈不让我在这待着了，让我回家，真没意思，不能和京京、小静子她们一块玩了， 也不能浪白白了，真没劲。
他现在就坐在我的旁边，心里真不知道是什么感觉。今天晚上和他、京京一起去KTV。有他在，我好像总是放不开。 虽然想和他在一起唱歌应该是高兴，可我为什么莫名的难过，对，就要分开了，以后想见他一面都难，想起我们一起唱的《再见》（张震岳）。
考试的时候他就坐在我的前面，时不时的看着他的背影发呆。
就这样吧。 见不到也好，我好发展新的恋情啊。赫赫 。找个喜欢我的，疼我的，好好享受一下。一定要是个我看着顺眼的。要不就委屈到自己了。
好好对自己。
希望我们几个都考上。明天想和强奸犯（王琦）他们打打篮球，就当个告别仪式吧。这个好哥们，以后还不知道什么时候再见面呢。
趁老妈来接我之前，好好玩玩。对了，专业设计画的还不错，老师说“帅气”，赫赫，滋死我了。被别人夸奖就是很爽。
对于今年的超女，我很喜欢许飞，一个乐器型的女生。很拽。我也要学吉他。
27 mayo
前天，我、京京、小静子还有我们的“老公”小亚去喝酒。真爽。喝着扎啤，抽着烟，聊着天，吃着靠串，真的很好。
晚上回去完了，还被阿姨关在外面，还给我们扣分，真够了，傻B学校，傻B制度。不过比起来，有算什么呢。
一身酒味、烟味。躺在床上。闻着指间的烟味，就像他在我身边，泪还是不争气的流着，为什么我总是这样，这样放不开。我恨我自己这样。我想抱他，告诉他“千万不要忘记我”。然后大胆的吻他的脸颊，然后带着泪疯狂的跑掉。真不知道，以后毕业了，看不到他，我会怎样。
他给我的感觉就像在漆黑的森林里，他是打火机，突然亮了，让在寒冷、恐惧中的我感觉到了温暖、看到了方向，我摸索着向光靠近，向他靠近，可就在我快要到达，快要接近他的时候，突然灭了，我开始迷茫了，甚至是绝望，他就像打火机一样，休息一下，有从另一个地方打亮，又重新燃起了我那仅剩一点的希望，就在我又快要接近他的时候，他又灭了。旧这样，反复、无数次的折磨我，也许对他来说，他只是不乡让我难过，就给我点感觉，对我好点，就像“给个甜枣，打一棒子”。我知道他是无心的，他其实人很好，心很善良，他不想伤害任何人，可着却伤害了我。其实想想，这些都是我犯贱吧，人家有女朋友，为何我还喜欢他，难道这样我也有错吗？都说，就因为他善良，不向伤害人，所以他就算和他女朋友没感情了，还是不分手。可我……贱。自己找难过，找伤心，又有何用。
突然想到，如果老爸老妈看到我这样，老妈会心痛，老爸会抽我，我会伤害他们，但我是爱他们的。
25 mayo
最近MSN系统出问题了。很长时间没发更新，真郁闷。
现在很忙，即要忙着考试，还要忙着毕业设计，真的很烦。可还要继续。
我原本以为我可以不为他再难过，不再为他心痛，不再……，对他的感觉也淡了，可当我看到他被门挤成那样的手指时，以前对他所有的感觉全被翻出，真的很心疼。突然有个诡异的想法，我想在毕业前，抱抱他，那怕就一下下，我也满足了。希望他不会拒绝。
前两个星期，我突然很想学吉他，波波也答应教我了，他先让我掰手指 方便练习，可就在这关键时刻，我的手烫到了，现在还没好，真够了。又要往后拖，老天总要捉弄我。
老人家理发了。变成了短发，他们说我越来越象男的了，无所谓。脑子里也不知道在想些什么。神经有点大条，想到什么就干什么，随心所欲。剪掉所有的不快乐，重新开始，寻找快乐。
刚才一个哥们说“你以前写的，就跟你受了多大的委屈似的。”是啊，我委屈吗？他们做的那些真的让我难过吗？如果他们不是我亲近的人，我想我是不会难过的。可时间一长，好象所有的事都没有发生过一样，我就跟个没事人样，也许这样很好，暂时不会难过，暂时开心一点，这没有什么不好的。我会记住这个在我难过的时候，跟我打篮球的哥们。和哥们在一块，就是爽。
25 abril
我真的是一个没心没肝没肺的人。要不怎会一贴到枕头就睡过去了呢。还打呼噜，说梦话。要不怎么会在伤了心之后还这样无所谓的吊样，想什么都没发生一样。还那样浪浪bai bai 的。还那样狂笑，肆无忌惮的笑，跟一傻冒似的。不过这样也还好。
不过他们还羡慕我呢，说我这样活着没压力，活着滋，呵呵。真的自己的苦只有自己知道，别人又怎么会理解呢。
不过现在想想，我活得真得很滋，很嘚，这样也好。快乐就好。
21 abril
我真的好想妈妈啊。做在她的身边，依偎着她。就算什么也不说，这就够了。真的好想。
现在，我连微笑都这么假，不是真心的。笑得好僵，真的是比哭还难看。这几天没有一件事让我开心的。让我笑得灿烂的，让我狂笑，发疯地笑。我感觉脸上的每一寸肌肤都僵了，都是紧绷绷的。表情也少了，也只有发呆。真的不知道除了发呆我还能干些什么。突然感觉这样很酷，很冷，很冰，这样也好，这不是我正想要得吗？给别人不易靠近的感觉，也好保护好自己。
我真的是个很极端的人。要么很疯，很快乐，要么安静的就像生病了一样。真的好想自己不要这么感性，不要这么情绪化，不要这么失控。这样伤害的不光自己，也伤害了身边依然关心我的人。
真想现在就飞到妈妈身边。
今天的天气很烂。刚才阴天，现在下雨。真够了。突然很怀念烟的味道。突然很想淋淋雨。
一次次的告诉自己，不管发生什么，都无所谓，只要自己好好的就好。开心点宝贝。来，跟我做，左嘴角上扬，然后右嘴角上扬。呵呵。
20 abril
如果时间倒退几年
我觉得我应该按照自己最初的决定，去报考幼儿师范。做一个幼儿园老师，每天和那些柔软透明的小生物在一起。他们无邪的笑容像阳光一样纯粹。他们清澈的眼神像雪山一样遥远。就是喜欢他们。
不知道是出卖严重，还是背叛严重。我不知道应该用哪个词来形容这几天发生在我身边的事。我想我是心太软了。我不愿相信是她对我做的这些事，它们让我很伤心，我不知道该不该原谅她，也不知道以后怎样面对她。我真得很脆弱。我想保护好自己。我不想受到伤害。可现实总是让我难过。我恨这个世界。“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好不好。”（《武林外传》）世界真的有这么好吗？
我好像伪装一下自己。对什么事都很冷。就算内心很难受，抑或是很高兴，但表面上都是一样的冷。那样该有多好。小三儿（《校服的裙摆》）就是这样，因为它是孤儿。孤儿就是这样，它们不相信任何人。因为就连他们最亲的人也要抛弃他，他还会相信谁。
好像再去教堂。离主儿近着点，让他开导我。开始有点信教了。因为现实无法实现 ，只有找个神灵来寄托自己。让他净化我的心灵。让我不再伤心。让他教会我如何保护好自己。
14 abril
我说我是个伪装摇滚者，我其实力摇滚已经很远很远了，我只是隐约知道那些乐队那些风流韵事那些假模假样的摇滚分类，可是我不摇滚，我只是在让我的生活极度的摇滚。就这样。
有时候，真希望自己是一个抽水马桶，可以把一切一切糟糕的东西哗一下冲掉，然后自己仍然是纯洁的抽水马桶。
我想玩旋转木马。哪有呢？什么时候呢？
电话真得很好，只要几个数字而已，那边就是我的妈妈了，和我的家，好温馨，好想家，想妈妈。
每个阶段都会有不同的快乐和痛苦，它们全都是交织在一起的。所以没有完全的快乐，也没有完全的痛苦。如果让我来选择“最想回到以前的哪一段时光”的话，我情愿就这样继续下去。
不能控制别人的想法，我只能更用力坚持，更用力做好我的事，即使在他人的心中是如此微不足道，可是我还是抱有希望，我也不要连哪唯一支撑我生命的希望也被我自己给砍了。
其实，有时候想想，自私是保护自己最好的一种方式。我想就这样的自私下去，好好的保护我自己，可怜的、内心脆弱的孩子。
有时候，对着电脑，不知道自己要说些什么，好像有很多，又好像什么也没有。脑子空空的。只好把想说的先记在一个小本本上，等多了再写。我就是这样的懒。
20 marzo
“丫头有时候你的想法太黑暗了， 看你主页就可以看出来。你这个人外表很大大咧咧的， 很快乐 ，但是你的内心充满了不被人理解的郁闷和无助 。放开自己啊。 别让自己活的太累啊 ”。一个过去的朋友看后这样对我说。
心里突然有种莫名其妙的感觉。心酸？ 难过？抑或着是其他。抑或着什么都不是。
但我想说“谢谢”。
平平给我说的话。让我想哭。我也怀念以前的我。是不是人越大就回想的很多。真想永远都不要长大，虽然每个人都这样说，都这样想，可老天好像永远也听不到。也许是他根本就不同意。要不这个世界就太幼稚了。复杂了，他才会觉得有看头。才有趣。可他不会想得我们的痛苦。只因他不是人类。
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